我对钝钝说真想有个自己的家，温暖的舒适的家，昂贵的大床，红色的被子，超大的卫生间，宽敞的阳台，布瓜趴在阳光里，CD里整天放着BLUES......

他说会有的会有的。然后抱得我更紧了。

我抬头吻了他。我喜欢他的样子，乱乱的头发，厚厚的嘴唇，从来不孩子气，确是有一双充满诗意的眼睛......恩，还有含蓄。

不知怎么，总是觉得英年早逝是我的一种命运，这个念头常常让我感到兴奋。我说亲爱的，我感觉我要死了。

他看了我一眼，吸了一口烟，好像对我的说法很不屑，也许在他的心里我永远是个小孩。

我们的爱好总是不合拍，我选的帽子他总是说不。对我的服饰也总是挑三拣四品头论足，即便这样我还是追着问他漂不漂亮一直到他屈服。

他偶尔会弹琴给我听，而我总是在床上蹦来跳去被他蹩脚的技术搞得晕头转向。

我说你怎么这么笨呀一首曲子都弹不好别弹啦。

他好像没听见说男男告诉我你最想要什么无论是什么我都会给你。

我停下来拥抱他。

他很自以为是的，有时候很懒，有那么一点点大男子主义，爱吸烟，脾气不是很坏。他经常带布瓜出去玩，会买一些精致的小蛋糕给我惊喜，也会专门为我下厨做一些非常非常好吃的菜，还会在很晚很晚的时候打电话把我吵醒说晚安宝贝，最要命的是他那随时随地充满想象力的爱抚让我在灵魂的世界里迷了路却再也不想回来。他没有房子没有车没有钱，但爱一个人不是看他能给你多少，而是看他是不是有多少给多少。不是么？而钝钝就是那个有多少就给我多少的人，我的欢笑眼泪全由他控制，他就是有这种力量。

我们不住一起的，他总是下了班来看我，然后再回家。我在回味每晚送他走的那一刻。所谓幸福，就是我伫立在窗边看他在黑暗的夜里走得很远很远了，他却还是转身点亮手机向我招招手。无所谓的，有些人永远不会分开。

从今天凌晨两点到现在为止，我没合过眼。

布瓜病了，拉肚子，大半夜的带他出去好几次，看着他痛苦的样子，我很后悔昨晚因为他不停的闹而打了他，我不懂你的语言宝贝，我体会不到你的心情，我感觉不到你当时有多么难受，而我还粗暴的打了你。我后悔得要死。生活怎么这样，总有什么在恐吓我的灵魂，觉得我要崩溃了。

九点给宠物医院的张大夫打过电话后马上就带着布瓜去了。小家伙在那里挨了两针，还灌了肠，还好不是细小，只是一般的肠炎。布瓜就是布瓜，总会惹人怜爱，讨人喜欢，他打针的时候竟然一声都没有叫，乖乖的。

医生同意我把针和药拿回家晚上打，但这是我做过的最愚蠢的决定，原来给狗打针不是那么容易的，看着他怯怯的眼神，我怎么下得了手呢。在父亲的鼓动下我终于一狠心，结果扎了四回才算完，此时的我早已汗流满面，身体不停地颤抖，发誓以后再也不做这样的事情！然而令我更害怕的事情终于发生了，布瓜开始怕我，躲我，我伸手摸他他就跑开，我喊他他也不过来。我想哭。我打针的技术真他妈烂！

还好钝钝回来了，空空的心被填满，他说明天不上班，他说他要陪我一天。

 

亲爱的我需要说明三点

一，我爱你

二，我不想对你说谎

三，我不是一个同性恋者

她问我晚上要吃什么？

我说随便，反正你得请我，谁叫你让我白白等了一个小时，你必须请我！

她笑了，过来拥抱我。

我拥抱她的时候竟然想哭，我们好久没见面了，而她，结婚了，我在她婚礼后的第十七天才见到她。

结婚后真地和原来不一样了，她显然已是个小媳妇儿，红外衣，里面的领口很低，隐约能看见她丰满的胸部，妖媚动人，看我的眼神都带着电。而我，出门之前也是精心打扮了一番，只是面色苍白，嘴唇干裂，但还是弯弯的向上翘着。

很显然这我们的老公都不在身边，他们不约而同地去了外地，给我们留下这么美妙的相遇。

 

她说我们吃快餐吧

我说好

她把我领进了兰桂坊——一个很奢侈的同性恋酒吧——兰桂坊在她的眼里已然成了快餐——一个让我进去就很不自然的地方，偶然能找到异性同桌但绝大部分都是同性同桌的。我的反应迟钝，眼睛都不知道放在哪里，我想我的神志也不太清醒，我还是有点被眼前的事情搞怕了——不是那些同性恋者——而是被餐牌搞怕了。

服务员很知趣，放下餐牌就走了。显然在她的眼里我和她成了一对同性恋者。

我们一边享受着美餐，一边聊些时尚话题——我目前的状况和她目前的状况——在我看来真是天壤之别——结婚真好！

接着我们讨论了关于同性恋的一些问题，和一些关于装修方面的问题，还有一些男人和女人的问题。

 

接着我们逛了街，买了一些东西。

她说怎么现在新世界也打折呢？

我说市场规律别人都打折它不打折不就黄了么？

她说晚上陪我吧

我说好的

 

一路上我们回味夏天，听着呼呼的风声，闻着彼此的香水味，看着霓虹灯，穿过秋天的街道。

 

到家了，一进大门保安就给我们行个礼，说你好，弄得我很不自然，我在想我们家那破小区的保安一天就知道玩扑克打麻将泡小女生！他奶奶的！！

小区的环境也不错，虽然天很黑，但我还是能闻到一股绿色的味道，很舒服。

一转眼我们上了十楼。

 

她的家很随意，和我喜欢的感觉真像，我向着阳台走去，但我的恐高症实在是操蛋，想看看窗外美丽的夜色都不允许，只好退回来改成欣赏她的大作了，客厅阳台书房...哪哪都是她画的油画，我一幅幅地看着说亲爱的等我结婚了你要画一个送我，她递给我一套睡衣笑了笑说没问题！

之后我们看了一个极其无聊的电影——梵高——我就记住梵高和一个妓女上了床其他的什么都没记住。

她的眼睛看着我的眼睛说来点酒吧，今天不喝酒像是缺点什么。

而我，曾经是一个化学依赖者，一度献身于酒精和尼古丁，认识钝钝后的日子像是突然被中和，烟戒了不说，酒也很少喝了。但是看着眼前这个我失散多年的姐妹——哈哈——我又举手投降了说来吧喝吧。

我们伴随那个无聊的电影一人喝了一瓶黑啤，我喜欢那种淡淡的咖啡味道，和那浓重的颜色...

之间我们又谈了好多关于结婚的事，我不停地说着我要结婚，我要结婚，我要结婚！

她说你怎么那么没出息！

我说这什么破片！还不如再看一边疯狂的石头呢！心想你真是饱汉子不知道饿汉子饥！你不知道你的婚纱照有多美！

 

谁也没有喝醉，谁也没来电话，我们躺在大床上聊到不能再聊，身体很软，表情天真，目光涣散，口吐玉珠。不知道这夜里是怎么睡去的。

 

第二天醒来回忆聊到哪里也忘了：）

我说我做了个梦，梦见有人向我求婚了，但是我说不行啊我有男朋友了。

我说昨天夜里你哭了，你还用手指点我的嘴唇，你还起夜了。

她说是么我都不知道呀，哈哈

 

我想如果我是一扇窗，那么她肯定是一阵风从我心中吹过，制造好多快乐的音符，我们注定有着千丝万缕的关系，我喜欢这个女人。

先写到这。

 

一连几天的阴雨都结束了

早上起得很早

满目的阳光

外面还是冷

冬天要来了

我还没准备好

 

想着昨天晚上

躺在被窝里

对着墙上那半米月光

做手影

仿佛回到了小时候

 

前几天和母亲谈了话

很深很深的那种

 深深的触动了我的神经

用那高高的爱包容着我

她哭了

我也哭了

那该死的懊悔比灰和黑夜更讨厌

药的味道

土的味道

湿嗒嗒的泪没完没了

滴在我的被子上

发了霉

 

天终于晴了

 

    最近我发现我是个与世隔绝的人，和外界失去了联系，除了钝钝来陪我之外，我竟然找不到一个可以打电话聊天的人。算算我已经是几天没走出这个房间了？（除了带布瓜出去玩之外）这个世界太简炼了，简炼到可以不出门坐在椅子上发邮件。

     总是起得很早。做着差不多相同的事。然后睡去。然后梦里出现了许多莫名其妙的音乐来填补我的空白。

     没有电话

     没有信息

     没有喝醉

     总是很快地入睡。

     因为黑夜太黑了，我想我永远不可能真正的去主动接触黑暗，我喜欢的黑暗都是带着灯光的，伸手能摸得到的，人影攒动的。

而这样的黑夜，只会让我害怕。

     我在这样的夜里必须等，等待天亮。

     我在这样的夜里显得那么无能为力。

     只能睡去。

 

 

夏天走了

夏天走了

他去哪里了？

而我又要去哪里？

不回来了么

 

我不送你了

风这么冷

天这么黑

星星呢

你呢

 

我的神总在不断地不断地干涉我的生活

我总是在不断地不断地点头说是的是的来吧来吧

我想我的神欣赏我这样的可爱的愤怒

 

安静

无助

冷冷的如月光一样的气息

 

可乐

也许应该喝一点点酒

 

糟糕的地方

难以区分地域与天堂

 

想念

可以这样简单

简单的就像是星期天的早上听一首老歌

无论多么熟悉

都会让我心碎

 

在我的周围

肆无忌惮地奔跑

 

虚伪的谎言在现实中摇摇欲坠

脆弱的孩子在任性中一如既往

 

 

 

 

每天都会被一些小问题所纠缠

例如病菌，例如恐高症，例如谁谁又要把我的狗弄走，例如我再也想不起来昨晚做的那个好玩的梦

感觉自己不再象是个橘红色的小太阳

而是一张白卡纸

而我的画笔

 

我想说不定哪一天我就会自己跑到精神病院去度假

带着我最爱吃的巧克力和布瓜（如果那里让带狗的话）

再也不回来

 

我想不起来了

我想快乐

但总是亲手毁掉它

我不要再给这个世界添麻烦了

我要做个好孩子

 

我不要世界末日

 

 

 

如果注定早一点相遇

那么一切都会不同

泪流着

心却幸福的颤抖

艰难的抉择

等于

最大的幸福

记号

昨天布瓜满六个月

已经是个半大狗了

没什么心情写，钝钝回家了

记号一下